¿Debo cambiar de príncipe?

Seis preguntas que te ayudarán a saber si el príncipe que tienes es el idóneo para ti.

1- Un sábado por la noche:
a) Te invita a cenar fuera, al cine o al teatro.
b) Su plan es que mires el partido de fútbol con él y le masajees los pies mientras tanto.
c) Suele quedar con su madre para ayudarla a convertir sus madejas de lana en ovillos.
d) Te lleva a lo de su madre ya que va a estar también su abuela, así le prestas tu par de brazos para que ella también pueda ovillar su lana.

2- Cuando toca tu zona de fruición tu cuerpo piensa:
a) ¡Ay Diosito mío gracias! ¡Cómo me gusta!
b) ¡Oh Dios! ¡Ojalá lo hiciera más a menudo!
c) ¡Dios mío! ¿Qué hace?
d) ¡No, por Dios, no!

3- ¿Qué frase cruza tu mente cuando lo ves dormido?:
a) Parece un angelito sobre su nubecita.
b) Si no pateara tanto...
c) A menos que sea a prueba de babas se me va a pudrir el colchón.
d) O consigo que esto que está en mi cama haga un tratamiento para dejar de roncar o me resigno a vivir sin dormir.

4- Cuando lo llevas a casa de tus padres un domingo al mediodía:
a) Es tan amoroso con tu familia que lo quieren más que a ti.
b) Mira lo servido con ojos que sin tapujos dicen «la culinaria de mi mamá es mucho mejor que esta porquería que me tengo que comer para quedar bien».
c) Le ofrece tu madre una cerveza, acepta. Le ofrece tu padre vino, acepta. Le ofrece tu hermano un licor digestivo, acepta. Le ofrece tu abuelo un whisky, acepta. Resumiendo: el NO es un monosílabo que no forma parte de su vocabulario en estas ocasiones, aunque debería.
d) Te juras y te perjuras que es la última vez que lo llevas, pues hasta tu tía ciega vio la comida dentro de su boca y tu tía sorda escuchó sus atronadores eructos.

5- ¿Qué piensas cuando entras en la cocina luego de que él haya cocinado?:
a) ¡Qué limpito dejó todo!
b) ¿Por qué ensució cuatro sartenes si hizo un huevo frito?
c)  Me merece más la pena comprar otra cacerola antes que lavarla.
d) ¿Y si me mudo?

6- Lo primero que te dice por la mañana es:
a) Buen día preciosa, ¿dormiste bien?, ¿te preparo el desayuno?
b) ¿Vas a pasar al baño?, porque no doy más, o evacuo vientre y vejiga o reviento.
c) Necesito gasear, ¿te importa que lo haga en la cama?
d) ¡Esta camisa tiene mil arrugas! ¡La tostada no está lo suficientemente crujiente! Deberías hacer un curso intensivo de planchado y de culinaria con la mejor profesora del mundo: mi madre.

¡A contar!
Si tienes más de cinco a): ¡Felicidades!/¡Enhorabuena! Puedes quedarte con el príncipe que tienes.
La autora te aconseja que dentro de dos años aproximadamente vuelvas a realizar este cuestionario.
Si tienes entre tres y cinco a) y el resto c) o entre cuatro y seis b): ¡Bien! Pero sé consciente de que podrías tener un príncipe mejor.
Si tienes menos de dos a) o más de cuatro c) o d): ¡Fatal! Deberías empezar a poner los anuncios necesarios en Internet para que te provean otro príncipe.

¿Deseo el divorcio?

Seis preguntas que te ayudarán a saber si es momento de que busques un abogado.

1- ¿Qué fue lo primero que pensaste al ver el último regalo que te hizo?:
a) ¡Cómo me conoce! Es exacto lo que me habría regalado a mí misma.
b) ¿Para qué quiero yo una play station si no sé jugar?
c) Pero si yo no bebo whisky.
d) ¿Qué le hizo suponer que dejé de ser vegetariana como para que me regale una pata de jamón?

2- ¿Cada cuanto te llama por teléfono?:
a) Todos los días, por lo menos una vez.
b) Tres veces por semana.
c) Quincena sí, quincena no.
d) Borró tu número de su celular/móvil, no lo sabe de memoria ni lo lleva apuntado en ningún papel en su billetera.

3- ¿Qué es lo que a él más le importa en la vida?:
a) Tú, por supuesto, que eres lo que siempre soñó.
b) Su madre, obviamente, que sufrió tanto para traerlo a la luz.
c) Su perro, porque es fiel y jamás le monta escándalos.
d) El fútbol, ya que en su opinión le dio los mejores recuerdos de su vida.

4- ¿Cuál fue el último piropo que te dijo?:
a) Eres el fulgor que ilumina mi existencia, si viera que te apagas te encendería con mi sangre.
b) Cuando te maquillas, te tiñes, te peinas y te vistes de fiesta estás hermosa.
c) Tu celulitis no me molesta.
d) Tus muslos porcinos me resultan muy simpáticos.

5- ¿Cuáles son sus prioridades?:
a) Tú, ayudarte con la casa, su madre, su coche, el fútbol.
b) El fútbol, tú, su madre, su coche, evitar ayudarte con la casa siempre que le sea posible.
c) Su madre, el fútbol, su coche, dejar sus calzones tirados por doquier, a veces tú.
d) El fútbol, el básquet, el rugby, el tenis, el automovilismo, el motociclismo, el ciclismo, el bádminton, la pelota vasca.

6- ¿Qué piensas mientras preparan las valijas/maletas?:
a) ¡Qué ganas tengo de pasar estos diez días a su lado! ¿Guardé el portaligas/liguero?, ¿y el babydoll/picardías rojo de encaje?
b) ¡Diez días con él!, y bueno...
c) ¿Tres libros serán suficientes? Mejor me llevo también el portátil. Y películas. Y el macramé. Y la novela que estoy escribiendo.
d) Haré que Hortensia me llame a las cuarenta y ocho horas para decirme que está hospitalizada. (Información extra: Hortensia es esa amiga inventada que nos salva en aquellas situaciones que requieren salvación).

¡A contar!
Si tienes 4 o más d): ¡Enhorabuena! ¡Deseas el divorcio! Ahora solo te falta buscar el abogado idóneo para ti.
Si tienes más de 3 b) o más de 3 c): ¡No lo tienes muy claro! Hay veces que querrías irte a vivir a Gaborone (capital de Botsuana por si no lo sabías) y hay otras veces que lo aguantas.
Si tienes más de 4 a): ¡No deseas el divorcio! Pero no te preocupes, vuelve a hacer este cuestionario dentro de dos años, puede que te dé otro resultado.

¿Todavía estoy enamorada?

Seis preguntas que te ayudarán a aclarar dudas en caso de que no sepas qué sientes

1- ¿Qué es lo primero que piensas cuando lo ves desnudo?

a) ¡Qué bueno está! Solo con verlo me pongo cachonda.

b) Parece una gelatina amorfa.

c) Si me dejara que le depile la espalda y hombros a lo mejor...

d) Tengo miedo de morir aplastada bajo sus adipocitos.

2- ¿Qué piensas cuando lo ves comer?

a) ¡Cómo domina el tenedor! Sus buenos modales son un regalo para mis ojos.

b) Me va a dejar el mantel recién lavado como un chiquero.

c) Preferiría tener a Alien sentado en mi mesa.

d) Unas gotas de veneno en el vino me evitarían este espectáculo cada noche.

3- ¿Qué piensas cuando vuelve de comprarse ropa solo y te la muestra?

a) ¡Qué buen gusto tiene! Combina los colores mejor que yo.

b) Con él así vestido no salgo ni al palier/rellano.

c) Mañana le quemo todo con la plancha y le digo que fue sin querer.

d) ¿Cómo le hago saber que son tres tallas más las que necesita para que no parezca una morcilla con corset?

4- ¿Qué piensas cuando se ríe?

a) ¡Qué dientes! ¡Parecen perlas del Océano Índico!

b) Debo encontrar el modo de disuadirlo para que use el hilo dental, tiene un cuarto de chorizo desde el 73' entre los incisivos.

c) Si se pusiera las tres muelas que le faltan...

d) ¿Se lavará los dientes cuando entra al baño o solo se enjuagará la boca?

5- ¿Qué piensas de su modo de expresarse?

a) Tiene el léxico que deben tener los dioses.

b) Hasta el presidente de la Asociación Malhablados se asustaría si escuchara las palabras con las que se expresa.

c) ¿Habrá ido a la escuela o me mintió?

d) ¡Qué no daría porque fuera mudo!

6- ¿Qué piensas cuando te habla de su infancia?

a) Quiero saber qué marca de leche bebía, los nombres de todos sus compañeritos de segundo grado, el de la señorita y el de la portera de su escuela, quiero que me cuente qué nota le pusieron en geografía en el año...

b) Otra vez hablando de algo que sucedió hace mil años y que a nadie le importa.

c) Este idiota todavía no sabe que a mí su infancia me parece más aburrida que una televisión apagada.

d) Mañana me voy a depilar la tira de cola y el cavado/las ingles; a lo mejor me hago pierna entera ya que estoy. ¡Ah! Tengo que comprar harina si quiero hacer salsa blanca/bechamel. Mejor que haga una lista, necesito varias cosas del súper. ¿Sigue hablando? Sí, sigue. Si agarro el papel y la birome/el boli, ¿se dará cuenta?

¡A contar!

Si tienes 5 o 6 a): ¡Felicidades!/¡enhorabuena! ¡Estás enamorada! Disfruta y graba en tu memoria, puede que llegue una época en la que estos recuerdos te sean útiles.

Si tienes entre 2 y 4 a) o más de 4 b): ¡Bien! ¡Todavía lo aguantas! La autora no sabe si te conviene quedarte a su lado o que vayas buscando otro príncipe.

Si tienes menos de 2 a) o más de 4 c) o 6 d): ¡Vete! ¡Huye! ¡No te quedes ni un minuto más con él! ¡Comienza YA!