Si se olvida de tu cumpleaños

Ni te pondrás morada de bronca ni imprecarás usando para tal fin las peores palabras que encuentres en el diccionario de la Real Academia Española. Te tomarás un té de tilo o alguna tisana para la furia. A medida que pasen las horas de tu feliz día y notes que tu príncipe sigue sin acordarse, tu ira incrementará. Entonces respirarás profundo, o te tomarás otra tisana, como veas. Pero en ningún momento perderás la compostura. Grabarás a fuego en tu materia gris: los gritos suelen ir acompañados de gesticulaciones. Las gesticulaciones suelen ir acompañadas de diferentes expresiones faciales. Las expresiones faciales son las madres de todas las arrugas. En resumen: a mayor pérdida de compostura, mayor cantidad de arrugas en tu rostro. Y tú no quieres arrugas, lo que quieres es vendetta. Y para ello lo único que necesitas es paciencia (con este ingrediente se soluciona todo, tú confía en la autora). Llegará ese domingo a la tarde en el que jueguen Boca-River/Barza-Real Madrid. Puede que el clásico se juegue a los pocos días de tu cumpleaños, puede que luego de meses, pero la autora te promete: llegar, llegará. Cuando esto suceda, en el minuto número 7 del primer tiempo te meterás en la cocina. No será para prepararle un tentempié o para agarrar una cerveza helada que llevarle al salón donde mira su amado fútbol; tampoco será para fregar los platos sucios del mediodía; será para que enchufes todos los electrodomésticos que en tu cocina encuentres. Si no llegaran a ser suficientes, enchufarás también el secador de pelo, el lavarropas, la estufa de cuarzo, el ventilador de techo, la depiladora y la aspiradora.

Qué ganarás: harás saltar los tapones.